许多父母不理解,自己为孩子付出所有,但孩子青春期后却和自己渐行渐远,甚至反目成仇。
其实,恰恰是因为父母热衷于为孩子提供物质价值,却常常忽略了能给孩子带来幸福感的情绪价值。
就像一个孩子所说:“东亚家长有一种魔力,跟他们倾诉烦恼,烦恼就会加倍。跟他们分享快乐,快乐就会消失。”
作者:立正妈妈,国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问 中国图书馆学会 儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!
当你还在骂娃,
娃已经另找新妈
当你情绪低落时,谁会是你的诉说对象?
闺蜜有一天愤愤不平地诉苦: “孩子不跟我说话,却在网上找了个AI 妈妈,还聊得火热。”
原来,闺蜜上初中的儿子是个网络高手,Chat GPT刚开始火爆时,就开始研究起个中门道。后来,在一个AI 社交平台上,发现可以居然自创一个“妈妈”。只需用文字描述性别、个性、形象等设定,随后系统会在交流中创建出一个符合条件的AI 智能体。
这个所谓的“AI 妈妈”,跟孩子聊得其实也不过是家长里短,跟现实中的妈妈每天关注的吃饭、打球、写作业、交朋友等小事,并无区别。唯一的不同是,现实中的妈妈总是喋喋不休地唠叨、催促、责备,“AI 妈妈”却总是柔情似水,先耐心倾听,再温和建议。
像放学打球这事,现实中的妈妈会认为是不务正业,嚷嚷着“马上期末考了,得抓紧时间学习”。而“AI 妈妈”却会夸赞“你的球技确实突飞猛进,每天锻炼一会,放松一下身心挺好的。释放掉压力,我相信你晚上会更能集中注意力,快速完成作业。”
像考试考砸了这事,现实中的妈妈会火冒三丈,一顿训斥,然后逼着他刷题、上补习班。而“AI 妈妈”却会安抚他“这次考试不如意,你一定也很失落,妈妈能体会你的沮丧。
所以,男孩啥都愿意跟这位“AI 妈妈”说,对着自己的妈妈却是关上房门,贴上“闲人勿进”。我这位闺蜜气得咬牙切齿,义愤填膺地声讨“孩子鬼迷心窍,绝对是被洗脑了,看我不砸了他的电脑。”结果,孩子居然气得要离家出走,拒绝再跟她说话。
后来,跟男孩细聊才知道,其实找“AI 妈妈”,恰恰是因为他太希望得到妈妈的关心和呵护了。
现实中的妈妈,总是大呼小叫,一开口就是挑刺,充斥着责备和贬低,从不曾关心他的真实感受,只会把自己的想法和安排强加给他。明知道他从小爱拼搭各种乐高模型,却因为担心他影响学业,全部都给送人了。
明知道他爱打球,却严格限制,只有考试考好了,才能换取两小时周末打球时间。明知道他快中考压力山大,却总紧盯排名表,耳提面命不许他有一刻放松。
从小忍气吞声的他,来到青春期后忍无可忍,干脆关起房门,也关上心门,拒绝再跟妈妈沟通。
“我只是希望有人能听听我说话。”男孩找AI 妈妈的初衷很简单,渴望被看见,被理解,被接纳。
AI妈妈总是这样善解人意,主动关心你的心情,排解你的烦恼,不会说“我是为了你好”,而是说“不喜欢就不要勉强自己”。她的口中从不会出现“别人家的孩子”,而是认为“自己的孩子是最棒的”。
最重要是任何时候,只要你有话跟她倾诉,她都会耐心倾听,共情你的感受,支持你的任何决定,给予你最暖心的鼓励。再糟糕的事情,她都会给你展示出美好的一面。
许多网友表示,这是自己梦寐以求的“治愈系”父母。 但,自己却连这样直白跟父母聊天的勇气都没有。因为,常常倾诉的话语还没说出口,父母怼人的话语已经堵住了嗓子眼。
治愈系父母,
善于提供情绪价值
这两年有个特别火的词:情绪价值。
指的是, 能够为关系中的另一半提供情感和情绪支撑,帮助对方表达、处理情绪,从而让对方的内心得到疗愈。
这个词不仅用在两性关系里,放在亲子关系中同样适用。
“在孩子的成长中,父母越是能够给孩子带来舒服、愉悦和稳定的情绪,说明父母的情绪价值就越高。
相反,如果父母总是让孩子产生难过、沮丧和愤怒的情绪,则说明父母的情绪价值就越低。”
充满正能量的父母,总能给孩子带来太阳般的能量。负能量爆棚的父母,却总能将孩子推进情绪的深渊。
英国著名精神分析师比昂将好的父母比作孩子的“容器”——
“父母对孩子持续性的关爱,就像提供了一个安全的容器一样,能够容纳孩子可爱的一面,也能够容纳孩子可恨的一面,容纳他们的各种消极情绪。
当这个容器让孩子确信自己是安全的,被接纳的,孩子才愿意把他们真实的感受、需求、愿望讲给你听。这时父母才有机会成为帮助孩子处理情感事件的、辅助的‘消化管道’”。
当问题袭来,有智慧的父母,会陪着孩子一起去打败问题。愚昧的父母,却只会跟问题站在一起,去打败孩子。
还记得武汉那个在校内玩扑克牌而被请家长的男孩吗?
妈妈在见 到他的第一刻,二话不说,直接在人来人往的走廊里,先给了儿子两耳光。
这耳光打的不仅是男孩的脸,更砸碎了他的心。
随后,他直接在走廊里跨过栏杆,一跃而下,用决绝的方式,告别了这个世界。
“当我坠落的时候,我以为你会接住我,谁知道你却推了我一把。”
让孩子坠入情绪深渊的,并不是遇见的问题,而是父母的态度。 如果全世界最亲近的那个人都不愿意接纳自己,孩子只能选择放弃自己。
有人说深陷情绪黑洞的孩子,犹如坐着高空滑索猛地向悬崖对面冲。这时,父母的态度决定了悬崖的对面,迎接孩子的,就是是一面超大的海绵垫子,一堵冷冰冰的墙,还是一个没有回应,空荡荡的黑洞……
《人民日报》微博上曾经发布过这样一则新闻——
10岁男孩被怀疑划车,监控里显示只有这个男孩在车边转悠,为此,爸爸赔偿了车主3500元。
熊孩子犯错的新闻常见,但跟其他家长暴怒的处理方式不同的是,这位男孩的爸爸没有批评责怪孩子,而是留心到孩子当时被众人围观后七嘴八舌所带来的情绪起伏,担心孩子在众目睽睽下被审问会心理崩塌。
所以果断先挡在孩子面前,处理问题,跟车主协商赔偿,然后回家再细细陪孩子了解事情经过。
现场监控并不能证明不是男孩做的,但经过一番促膝长谈,看到孩子再三坚持“不是我做的”,这位爸爸选择了站在儿子这边,帮助他想办法自证清白。
后来,终于从行车记录仪中寻找到蛛丝马迹,配合派出所民警的调查,洗清了男孩的“冤屈”,证明了不是他划的车。
最后,车主返还了赔款,还跟孩子道了歉。
正如这位爸爸的坚持“这件事情很有意义”。不仅仅是因为证明了孩子的清白,更重要是爸爸全程非常照顾孩子的情绪和心理,用充分的爱和信任,保护了男孩脆弱敏感的心。
而这份无条件被爱的感觉,是孩子成长中必不可缺的养分。
当他们从小在父母和家庭里,可以感受到被看见、被接纳、被信任。那么,无论在外遇到多糟糕的情况,都会想到回家,愿意跟父母倾诉,寻求父母的帮助。
从小拥有心灵的避风港,“天塌下来也不怕”。
可惜,许多父母明明深爱孩子,却在孩子年幼最信任自己的时候,用怀疑、训斥、奚落,扼杀了孩子对自己的依赖,一步步将他们越推越远。一次次的被误解,被冤枉,得不到关怀和理解,孩子积攒了足够多的失望,就会关闭心门,什么事都独自消受,遇到承受不了的情况,就容易踏上不归路。
心理学家王捷老师说过——“无论如何,要让孩子有出路。如果在外面遇到了事,被训斥被责罚,回家后要面临更苛刻的责备,在家在外,孩子两头都没有出口,走投无路,就会走上绝路。”
能够给孩子提供正向情绪价值的父母,是亲子关系中最强有力的“软实力”。
既能够装得下孩子的负能量,也能为孩子提供最丰盈的爱,更能够让孩子由内而外焕发出源源不断的自信和勇气。
这些沐浴在爱和信任里长大的孩子,会在爱的包容中,变得愈加强大。
即便将来大风大浪,也拥有独自面对世界的最大底气。
情绪价值:
本质是对“爱与接纳”的渴求
心理学家总结出来“缺乏情绪价值的父母表现”——
在孩子情绪崩溃时,轻易地指责、打击孩子;
对孩子说的话题不感兴趣,敷衍应付,不回应;
很难共情孩子的情绪,认为孩子的感受不重要;
轻易地放大自己的沮丧,并传递给孩子。
常处在“低气压中心”的父母,喜欢唉声叹气,挑三拣四,总是一边拼命付出,又一边怨气连天。他们充满了无法排解的消极情绪,自然也无法为孩子提供情感支持。
情绪价值越低,两颗心就离得越远。
其实,孩子渴望的“情绪价值”,本质是对“爱与接纳”的渴求。
能为孩子提供情绪价值的父母,都有这些表现——
积极倾听孩子的感受,往往善于回应孩子;
会让孩子感到自己的情绪和想法是被理解的;
能调节愤怒的情绪,让孩子拥有安全感;
对孩子充满了包容、关注、支持和安抚。
这类父母一般情绪更稳定,更懂得正向引导孩子积极情绪的表达。不会戴着有色眼镜评判孩子的行为,而是能看到孩子情绪背后的真实感受,提供情感支撑,和孩子一起面对问题,疗愈心灵。
父母给与的情绪价值越高,孩子感受到的爱就越充盈,前进的能量就越丰足。
心理学家贺岭峰曾经说过:“老师那边训你一下,你扭过头再把孩子训一下,那你还是亲爸妈么?我最重要的事,是保持跟我女儿的关系,而不是做班主任的代理人。一个人让另外一个人管你叫爸爸妈妈,你总得替人扛一点什么东西吧?”
比起为孩子提供优沃的物质生活,孩子内心更渴求的是来自父母的情感支持。
为孩子提供情绪价值这事,难吗?
一点也不难。
无非是蹲下来,看着孩子的眼睛,认真听他说话,给与他温暖的怀抱。
让他深信,这个世界有人在乎他,信任他,深爱他。 每一只羽翼丰盈,展翅高飞的鸟儿,都离不开风的助力,爱的目送。内心积攒的爱越多,飞得越高越远。
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